segunda-feira, 8 de setembro de 2014

Hoje foi dias de remember. Já não vinha aqui à tanto tempo... Tenho saudades destes tempos... o tempo passa tão rápido, que muitas coisas começam a ficar para trás. 

Tenho saudades de escrever, tenho saudades de deitar cá para fora o que me atormenta. Estou enferrujada. Muito enferrujada, aliás. É um hábito que preciso voltar a moldar.

Prometo voltar em breve, obrigada a quem ainda está desse lado. Um bem haja a todos!

With love, Joana

quinta-feira, 27 de outubro de 2011








Sinto um alivio

Sinto um desespero

Sinto que te tenho perdido

Sinto que te tenho a espera.



Sinto-me confusa

Com os teus sentimentos

Sinto-me confusa

Quando lembro nossos momentos.




Quero-te comigo

Porque te amo incondicionalmente

Porque estando contigo

Vivo tudo de tudo intensamente.



A vida mudou-me

Mostrou-me o mais importante

Lembrou-me do meu amor
Confirmou-me que eu te amo! E tanto!


Vou esperar

Vou estabilizar

Vou pesquisar

Vou juntar

Vou amar

Vou-me entregar!

sábado, 22 de outubro de 2011

Tenho muito frio
tenho a pele irritada
Preciso de um cobertor
ou de uma alma abençoada
que me tire deste horror
Desta vida amaldiçoada.

Sinto-me perdida nesta casa
Sinto-me a pairar no infinito
Preciso de um verdadeiro amor
Que me tire deste labirinto!

Não sei o que fazer,
não consigo parar de chorar!
Só sei que por amor
Não vou voltar perdoar.

Meu coração esta despedaçado
Desde que algo começou a sentir
Nunca ele ficou descansado
Desde que te viu a partir.

Neste momento so quero
estar sozinha com o mar
é a unica coisa em que eu
consigo pensar sem chorar.

Estão lá as memorias,
que nunca irei esquecer,
Foi lá que conheci o amor,
Que nunca irei perder*

sábado, 8 de outubro de 2011

Hoje é um dia estranho para mim. Não só por ser o meu aniversário mas porque me escondi do mundo hoje e chateei-me com tudo e todos à minha volta!
Não sei exactamente o motivo, só sei que não me apetece sair da cama para ninguem ver os meus olhos vermelhos do choro da noite passada!

Só me apetece pegar no carro e sair sem destino e voltar amanha de manha, é isso que me apetece.. e ainda não ser se não o irei fazer...
Estou perdida e desorientada. À espera de uma coisa que sei que não irá acontecer. Tento meter isso na cabeça de alguma forma, mas há sempre um "mas" que me deixa voltar a pensar nisso.

Desabafos!

quinta-feira, 8 de setembro de 2011

Houve uns tempos que não consegui passar por ca... peço desculpa aos seguidores...


Foram tempos dificeis, tanto a nivel profissional, como a nivel emocional e pessoal... A verdade é que sempre que me apetece escrever, venho cá, mas quando abro o blog, simplesmente me vinha tanta coisa à cabeça, que não conseguia passar nada para o papel. Já não entrava cá, seguramente há dois meses... e a escrever há 7! E quando chego reparo que ainda existe quem me siga mesmo assim.





Este blog tem muito da minha vida... Tem muito de mim e dos que me rodeiam ou ja rodearam...e por isso, por vezes, seja tão dificil escrever cá... são muitas lembranças, lembranças essas que são dificeis de superar...





Desculpo-me e ao mesmo tempo agradeço a quem continua a visitar o blog e prometo estar mais presente por cá...

sexta-feira, 7 de janeiro de 2011

A letra desta musica diz-me muito! Muito mesmo!

"It still feels like our first night together
It feels like the first kiss
And it's getting better, baby
No one can better this
I'm still holding on
You're still the one

The first time our eyes met
It's the same feeling I get
Only feels much stronger
I wanna love you longer
You still turn the fire on

So, if you're feeling lonely, don't!
You're the only one I'd ever want!
I only wanna make it go,
So, if I love you
A little more than I should

CHORUS:
Please, forgive me
I know not what I do
Please, forgive me
I can't stop loving you
Don't deny me
This pain I'm going through
Please, forgive me
If I need you like I do
Please, believe me
Every word I say is true
Please, forgive me
I can't stop loving you.

Still feels like our best times together
Feels like the first touch
We're still getting closer, baby
Can't get close enough
I'm still holding on
You're still number one

I remember the smell of your skin
I remember everything
I remember all your moves
I remember you, yeah...
I remember the night
You know I still do!

BRIDGE:
So, if you're feeling lonely, don't!
You're the only one I'd ever want!
I only wanna make it go,
So, if I love you
A little more than I should.

CHORUS:
Please, forgive me
I know not what I do
Please, forgive me
I can't stop loving you
Don't deny me
This pain I'm going through
Please, forgive me
If I need you like I do
Oh, believe me
Every word I say is true
Please, forgive me
I can't stop loving you.

The one thing I'm sure of
Is the way we make love!
The one thing I depend on
Is for us to stay strong
With every word and every breath, I'm praying
That's why I'm saying...

CHORUS:
Please, forgive me
I know not what I do
Please, forgive me
I can't stop loving you
Don't deny me
This pain I'm going through
Please, forgive me
If I need you like I do
Baby, believe me
Every word I say is true
Please, forgive me
If I can't stop loving you
Never leave me
I don´t know what I'd do
Please, forgive me
I can´t stop loving you

Yeah! I can´t stop loving you."

BRYAN ADAMS

Please forgive me

quarta-feira, 22 de dezembro de 2010

Para mim este ano foi forte em emoções. Em algumas coisas foi bom, noutras muito bom, noutras ainda nem por isso.
Nesta altura do ano costumo ficar melancólica e fico a pensar no que fiz de bom / mau neste ano que passou, se consegui superar expectativas, se fui feliz... Gosto também de pensar num futuro próximo, que é 2011.
Nunca tinha feito uma lista de tarefas para os anos que se aproximam, mas este ano senti-me tentada a fazê-lo. Vou tentar cumprir as tarefas que defini como mais importantes, embora sejam um pouco genéricas. Um dos objectivos (não colocados na lista) é pôr um visto nas 10 tarefas propostas :p

Esta é uma altura em que devemos pensar em nós, nos nossos objectivos futuros e passados, fazer comparações, avaliar os erros, tentar corrigi-los de alguma forma, ou aprender com eles; para que o próximo ano seja ainda melhor.

Não ando muito virada para a escrita (nota-se!) mas é com todo o carinho que desejo um Feliz Natal e uma óptima entrada em 2011, com objectivos cumpridos do ano que passou e com esperanças de que para o próximo os que estão em cima da mesa também o sejam.

E nunca se esqueçam de serem felizes, sempre! Porque essa é que é a essência da vida!

Tudo de bom,
Joana...


quarta-feira, 15 de dezembro de 2010

Eu sou uma pessoa dificil. Muito dificil. Admito. Para ser sincera acho que poucas pessoas ja se aperceberam disto...

Não sei se é um contra a isto ou uma qualidade mas eu gosto facilmente de uma pessoa!
Amar, não! Não é qualquer pessoa que me faz amar! Que me faz voar só por pensar nela! Não, amar, no sentido mesmo forte da palavra, não.
Posso afirmar com convicta certeza que só amei de verdade duas pessoas. De formas distintas e cada uma a sua maneira, mas amei-as. A primeira pessoa, foi uma fase muito complicada, foi dificil do inicio ao fim! Nao conhecia nada do amor e não fui correspondida em momento algum. Os amores platonicos normalemnte não dão muito bom resultado, ainda por cima por tanto tempo que foi. Na minha cabeça, naquela altura, acho que a esperança de ele um dia gostar de mim, era maior do que o proprio amor que sentia por ele. A segunda foi a fase mais feliz da minha vida, apesar dos contras. Amei com todas as minhas forças. Sorri como nunca tinha feito antes. Sonhei, com os pés bem assentes e com noção das dificuldades que me alcançavam. Fui feliz a 200%!!
Para ser total e completamente sincera, penso que nunca mais o serei!
Por mais que não se queira, e depois de todos os acontecimentos passados,formei uma especie de pensamento defenitivo de que, este foi o verdadeiro amor da minha vida... Acredito e sempre acreditei que só há um verdadeiro amor em cada um de nós! Pode até não haver nenhum, mas mais que um, não! Se há alguem que pensa que sim, e porque não sabe o que é amar alguem sem limites... e porque não sabe que quando se ama desta forma alguem, e depois tudo desmorona, a vontade de voltar a amar é minima... este foi sem duvida "aquele" amor em que eu vou recordar sempre com carinho e irei sempre comparar inevitavelmente.

São pensamentos perdidos numa emensidão de sentimentos!

segunda-feira, 8 de novembro de 2010

sábado, 31 de julho de 2010





Fiquei maravilhada com estes trabalhos de um senhor, que tem uma barraquinha na feira medieval em Santa Maria da Feira. Eu fiquei abismada com isto. É tudo em pedra! E analisando a fotografia original: :o "wow, o que é isto?!"
Uma palavra: ESPECTACULAR!

ADOREI!
Ás vezes pergunto-me o que move as pessoas.
Eu se me seguisse exclusivamente pelo meu exemplo diria que é o amor, mas na generalidade não é bem assim... as pessoas vêem muitos "ses", muitos obstáculos... quando o amor deve ser vivido na sua pureza, plenitude e simplicidade.
Eu sei que por vezes temos que ser pessimistas em relação á vida, criticos em relação e tudo e todos, no entanto, hoje em dia, acho que a felicidade nunca é completa por causa destes pensamentos e destas atitudes. Atitudes essas que influenciam a própria felicidade e a felicidade alheia...

Eu estou a viver um grande amor, sinto uma grande felicidade por este presente dado por Deus. Mas não se sinto em felicidade plena porque há muitas pessoas pessimistas em meu redor. Eu sou critica, e ás vezes pessimista demais, mas tento com que isso não afecte a minha felicidade e das pessoas de quem gosto...

Um grande abraço cheio de amor para todos*

sexta-feira, 23 de julho de 2010

Tudo o que move, sente.
Tudo o que sente, chora.
Tudo o que chora, vive.
Mas, feliz, é como estou agora...

:D

terça-feira, 13 de julho de 2010

O tempo é curto e não me tem dado para passar aqui...

No entanto deixo um cheirinho duma obra de arte feita na praia e com muito amor.. :D



*Abraço

sábado, 12 de junho de 2010

Olho o mar
como se me pertencesse
As ondas a rebentar
faz relembrar o meu coração
num arrebatar
de emoções.

Aqui em cima,
sinto-em livre
sinto-me solta
sinto-me eu,
como em nenhum dia fui.

é só na solidão que sinto
este turbilhão de sensações,
num mundo que não só a mim me pertence,
mas num mundo em que mais ninguem interfere
nas minhas emoções.

Sou simplesmente eu e a brisa do mar...

JC

sexta-feira, 4 de junho de 2010

Tudo isto parece irreal. Mesmo. Durante meses tive este sonho e agora, de um dia para o outro, o inesperado acontece.
Inesperado sim. Nunca pensei ser contactada sequer e ainda por cima ter sido seleccionada para um trabalho já. Por vezes rezo para não acordar tão cedo... para poder viver este sonho um pouco mais!

Estou aqui, sentada, a escrever, numa cidade que me diz tanto e que me abriu tantas portas. Portas de realização, ambição, experincia e felicidade.^

Estou perante uma feira que quero visitar e conhecer e espero que um dia, alguem me queira visitar a mim neste mesmo local. Sim. Mais um sonho que não irei abdicar dele tão cedo. Não abdiquei desde há dois anos, não iria ser agora que o iria fazer.
O mais provavel é que este meu sonho não aconteça nos proximos anos, mas quando alguem tem um sonho, qualquer altura é boa, basta que o sonho se concretize. Se tal não acontecer valeu a pena, simplesmente pelo caminho percorrido, pela etapas superadas ou pelas etapas que deixarão o sonho mais longiquo...nunca é tarde para correr atrás de um sonho. No final das contas, o que mais importa é o caminho, mas eu estipulei uma meta que irei fazer de tudo para conseguir. A minha meta é a felicidade e esatrei lutando de mangas arregaçadas para finalmente conseguir ser feliz.

Há uns dias deparei-me com a quantidade de sonhos que tenho. Tenho tantos que, não sei por qual deles devo pôr em primeiro plano! Pois...não cheguei a qualquer conclusão. a minha vontade era de ter tempo, dedicação, energia e imaginação para tudo. Mas não sou a super mulher, portanto vou vivendo, vou me dedicando um bocadinho a cada projecto, dedicando um bocadinho de mim aos meus sonhos e aos meus projectos. Não será facil, disso tenho certeza e haverá coisas que independentemente da minha vontade, passarão para segundo plano. Mas a vida é mesmo assim.
Sei tambem que neste processo vou errar muito mais, vou magoar os meus amigos quando o tempo ficar curto, vou atrapalhar-me toda quando as 24h do dia não chegarem para tudo. No entanto, sei que a responsabilidade é maior e vou aprender a ser uma pessoa feliz e concretizada. Para mim é o mais importante; sofrimento e problemas: toda a gente, à sua maneira, os tem; mas nem todas têm a capacidade de, mesmo assim, tentar seguir em frente sem pisar ninguem por prazer.
Eu prometi a mim mesma que vou fazer tudo que estiver ao meu alcance para conseguir tocar a minha meta.


Provavelmente, ou certamente este texto está muito subjectivo e com demasiada informação para perceber na totalidade. Mas é como me sinto e como me tenho sentido ultimamente: cheia de emoçoes para conseguir expremir-me com clareza...

*Cmps

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Na sequência de um trabalho de casa, imposto por duas pessoas por quem tenho grande apreço (embora não as conhecendo muito bem), dei por mim a pensar no que era de facto o Amor. Este era o meu trabalho de casa, mas pensei que fosse uma tarefa mais facil. Não é!
Descrever um sentimento: é dificil!
Descrever o sentimento que mais me toca: é extremamente dificil!

Fui ao dicionário e encontrei a seguinte defeniçao: "viva afeição que nos impele para o objecto dos nossos desejos; inclinação de alma e coração".
Concordo. No entanto acho uma definição demasiado vaga para descrever o que sinto diariamente.
Para mim, amor é um misto de respeito, confiança, amizade, admiração, afeição, desejo, satisfação, paixão, bem querer, esperança que um dia se possa viver tudo isto mais intensamente.

Poderia escrever muito mais sobre este assunto, no entanto vou ficar por aqui e espero que os correctores do meu trabalho de casa tenham gostado e estejam muito comovidos com todo este discurso, para que consigam perceber um pouco o que se passa deste lado...



Resumo: O AMOR É LINDOOOOO! :D


Beijinhoos*

PS: quero saber a minha nota :p

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Estou num momento de descoberta.
Quero a todo custo descobrir-me a mim na totalidade, perceber os mecanismos dos meus sonhos esquesitos, e sobretudo aproveitar os bons momentos que a vida me tem oferecido!

Com montes de ideias e sem tempo para tudo. Mas sobretudo feliz!

*Cmps

quarta-feira, 14 de abril de 2010

Violencia domestica

Acho incrível, virem para a televisão falar do STOP a violência domestica, e sensibilizar as pessoas a denunciar; se quando se faz uma denuncia, a policia nem aparece ao local!!!!

Ainda não passou uma semana que passei por esta situação. Fiz uma denuncia, e esperei pela policia e ela nada fez. Nem um único agente mandaram para averiguar a situação.
Se o agressor fosse capaz de matar, mesmo a policia tendo conhecimento, a vitima morria, sem qualquer tipo de piedade.

Eu pergunto-me se um dia for eu a precisar que alguem faça um telefonema, as pessoas não o façam, porque ja saibam que a policia nada vai fazer.

Nesta situação em particular, eu fiz o meu dever cívico, aliás era a unica coisa que poderia fazer. Agora não me peçam para confiar na segurança publica!!

terça-feira, 23 de março de 2010

"Amor da minha vida.
quando oiço a tua voz, meu corpo estremece.
Quero ter-te agora aqui;
E conhecer o sentimento que em mim permanece.

As horas não passam sem que recorde o teu toque.
Os minutos não andam sem que eu me lembre de ti.
Os segundos não correm sem que eu tenha saudades tuas.

Abriste o meu coração quando me beijaste,
e fechaste-o quando partiste.
A agonia é grande e a vontade de te ver sobrepõe-se a qualquer coisa.

Dormiria bem mais feliz se te tivesse agora aqui para abraçar e sonhar no mais bonito enlace de sentimentos que nos pertencem!"

Maravilhosa luz!

O dia está frio, escuro
O vento sopra sem parar
As folhas voam sem opção
A chuva molha sem hesitar
Arrefecendo-me o coração!
Cada gota que bate no meu peito
É cada sofrimento que me destrói
Meu pensamento já não aguenta
Tanto frio, tanta escuridão…
Meu coração está-se a tornar
Um bloco de gelo sem explicação!!
As árvores abanam
Meu corpo treme sem parar…
O céu fica ainda mais escuro,
A chuva cai ainda mais depressa..
Minhas pernas já não aguentam
Já só consigo alcançar o chão!
Caio sem hesitação, sem opção!
Até que... aparece uma luz…
Aparece uma mão!
Aparece um raio de amor, de paixão!
Meu coração aquece…
Oh maravilhosa luz, que apareceste!
Oh maravilhoso sol, que me aqueceste!
Oh maravilhosa vida, que me abraçaste!
Oh maravilhoso tu, que me agarraste!!
Agradeço-te pela mão que me deste
Por cada raio de sol que me ofereceste
Por cada palavra de conforto que me disseste
Por cada carinho que me fizeste…
Agradeço-te do fundo do coração…
Fizeste-me acreditar na vida
No verdadeiro amor…
Fizeste-me crer que nem tudo é tristeza
Nem tudo é agonia!
É preciso viver…
É preciso lutar…
É preciso acreditar…
E de continuar a perceber
Que o meu coração vive para te amar

(ja tinha postado mas apaguei-o sem querer :s)

segunda-feira, 22 de março de 2010

Espectaculaaaar

Como prometido, venho agradecer oficialmente o facto de me teres feito uma surpresa suh xD
Fiquei tão feliz por te ter ali! naquele momento tão importante! E tu sabias disso e provaste uma vez mais que és o meu ancoradouro, minha amiga! De sempre para sempre! senti-me mais feliz por ter a minha amiga ali a ver-me fazer cenas e a gaguejar (embora não tenhas reparado xD)!


não consigo explicar a sensaçao de ler uma coisa minha, para quase toda a gente desconhecida numa sala não muito grande mas cheia de gente, e ouvir palmas e ver sorrisos! É a melhor sensação do mundo!

Eh pah...vou para a frente com isto xD


Gosto tanto de ti, minha suh! <3

sábado, 20 de março de 2010

A pedido de um leitor misterio:
os poemas a concurso já estão postados no blog. Foram expostos a 2 de Setembro de 2009 e entitulam-se:
Maravilhosa luz
Sofrimento
Indiferença

Esperam-se criticas xD

sexta-feira, 19 de março de 2010

Boa noticia: os meus poemas foram distinguidos! iupi!!!! Isto é uma honra e enorme para mim!
E, apesar de ser um premio insignificante para alguns, fortalece muito os alicerces que estavam prestes a desmoronar...
Estarei la a ler os meus poemas para quem quiser ouvir. E pela primeira vez serei aplaudida pelo meu trabalho. O que é no minimo gratificante :D

Estou hiper, super, mega feliz!

(sem palavras)

*

terça-feira, 9 de março de 2010

Observo as pessoas, na correria do dia a dia. Observo de longe e atenta aos seus movimentos. Oiço risadas, crianças a chorar, oiço pessoas a discutir e outras simplesmente a conversar. Oiço tudo... de longe e sem distrações. O lápis e o papel estão em cima da mesa e procuro algo que me inspire... mas nada do que observo é capaz de fazê-lo. A rotina das pessoas e tanto ou mais stressante e desgastante que a minha.
E eu fico ali: sozinha, sem inspiração, sem distração e unicamente perdida nos meus pensamentos.

(vago...simplesmente como me sinto hoje...)

segunda-feira, 8 de março de 2010

Reencontrei a minha Ode perdida....

Esta e a minha versao da Ode Triunfal de Álvaro de Campos:



Não há luzes suaves nesta fábrica?!
Não há zonas em silêncio?!
Isto atormenta-me e deixa-me tenso.
Ah modernidade!
Campo desconhecido das antigas mentes…

Ó maquinas barulhentas, ó barulho inoportuno
Ó visão enganadora que me atormenta
O metais reluzentes que me cegam!
Ó barulho, ó maquina!
Porque tanto me atormentais?!
Porque é que não me deixais?
Deixai-me em paz, ó maquina!
Andem como eu e fujam daqui!
Corram como eu e passeiem para longe
Passeiem para longe, para bem longe de mim!
Fujam! Fujam! Eia fujam!

(…)

Que maravilha aquele silencio…
Que maravilha esta modernidade!
Fico assim confuso, como no amor
Confuso como na mocidade.
Ah amor perdido!
Ah amor achado!
Ah amor que foi mentido
Amor não realizado que me põe histérico
Que me põe confuso e atormentado
Silencio que me adormece
Barulho que me enerva
Este barulho, barulho infernal e banal
Este barulho
Barulho.

Ah! Como queria ser maquina
Como queria ser perfeito
Este desejo inatingível
Este sonho incansável
Este objectivo impossível
Que nunca me ira transformar!
Sinto-me fraco…
Preciso da forças das máquinas
Preciso da potência de um motor
Preciso da intensidade de uma bobina
Preciso urgente, meu Deus
Preciso disto, senão… senão o que?!
Senão não vivo
Senão eu morro e desapareço
Como queria que este barulho desaparecesse…
Ah! Como me incomoda!

(…)

(Lembro aquela brincadeira
A brincadeira do jardim
O lindo sol sob mim
E a lua?! Que lua!!!
Aquela luz maravilhosa
Aquele silencio espantoso
Faziam-me adormecer!
Ah saudade!!)

Eia barulho infernal, eia saudade, eia máquinas
Eia silencio, eia bobinas, eia jardins
Eia fabrica, comboios e bares
Eia sol, lua e agua caindo
Eia, eia, eia!
Eia sociedade justa e imparcial
Eia injustiça, ditadura e prisão
Eia certeza, descoberta e felicidade
Eia tudo de mau e infeliz
Tudo de mau e infeliz
Tudo de mau que desapareça para longe
Eia felicidade e modernidade silenciosa
Aparece Deus e faz-me parecido…

“Ah não ser eu toda a gente e toda a parte!”



Diferente, e incrivelmente mais reduzida...mas, pessoalmente, gostei bastante de a fazer xD
*cmps

terça-feira, 2 de março de 2010

Futilidades desnecessárias!

Papa Bento XVI vem a Portugal no mês de Maio, como já é sabido por todos, é a primeira missa celebrada no nosso país. Previsível e consequentemente iremos gastar uns míseros 200 mil euros para a construçã da capela para este efeito. Eu pergunto: quando Portugal apelou ao PE a desgraça na Madeira, porque não retirou estes 200 mil euros da carteira, mas para ajudar nas desgraças das nossas ilhas?! Para que é que é preciso gastar todo este dinheiro, para uma futilidade?! Futilidade, sim! Não havia qualquer necessidade de gastar todo este dinheiro se há onde celebrar a missa!! E o papa tendo conhecimento disto, deveria ser o primeiro a discordar. Onde estão os valores da igreja?! Solidariedade em primeiro lugar?! Não... As aparências, no nosso querido país, ficam sempre em primeirissimo lugar.

Irrita-me porfundamente, o país sensibilizar todas as pessoas a ajudar com um "minimo", e gastam furtunas em coisas desnecessárias.

É por estas e por outras que o nosso país aparece nos guiness's e não sai da cepa torta!

Aparências, meus amigos, é simplesmente isso que importa no meio da nossa desgraça!!


sexta-feira, 26 de fevereiro de 2010

Hoje ao ver as fotos de uma amiga de escolinha, lembrei-me de algumas coisas que me fizeram rir e, de certa forma, pensar um pouco na forma como as crianças pensam (neste caso especifico como eu pensava...).

Era uma vez a melhor aluna da turma, chamada Joana (é necessário referir a quantidade de alunos: sobrava um dedo de uma mão :D) e chega uma nova rapariga de França (isto no 2ºano do ensino básico) que é incrivelmente nova representante do lugar no pódio.
Ela era uma miúda linda, e ainda agora acho que é a rapariga mais bonita que alguma vez conheci. Consequentemente era bastante mais cobiçada pelos rapazes do que eu (o que é perfeitamente compreensível). Os rapazes nunca olhavam para mim, e eu sentia-me bastante frustrada por isso.
Para além disso ela era bastante sociável (total e completamente o oposto de mim. Eu em criança sempre fui uma pessoa muito pacata e reservada, apesar de ter mudado entretanto. E ainda bem, claro!). Na adolescência ela sempre saía com os rapazes mais bonitos, e era considerada a melhor amiga de todos. O que a tornava o centro das atenções onde quer que estivesse, pois toda a gente a conhecia e gostava de falar com ela...

Ora eu, sendo uma pessoa reservada, pó feiinho, envergonhada e sem jeito; e ela bonita, inteligente, sociável e cobiçada; é óbvio que tinha uma pontinha de inveja dela. Só uma pontinha... porque ela era, de facto, uma miúda muito interessante e cativante....
Sempre olhei para ela como melhor que eu (como já deve ter dado para perceber). Invejava-a mas seguia-a como um exemplo e pensava muitas vezes que queria ser como ela quando crescesse mais um pouco. Ela tem a mesma idade que eu, no entanto sempre foi mais à frente! Por isso me fazia pensar assim...
Hoje em dia noto que (generalizando) este tipo de inveja é substituído por uma espécie de ódio à primeira vista. Assisto tantas e tantas vezes pessoas achincalharem outras, simplesmente não irem com a cara delas ou porque parece que não são boas pessoas, independentemente de as conhecerem ou não!
Quando a idade passa, as pessoa vão ficando mais frias, frustradas e maldosas. E por mais que o tentem disfarçar, há quem o perceba e pergunte:
Em que mundo é que estamos? ou Porque é que a bondade e a ingenuidade das crianças não dura eternamente?!

Dá que pensar...

sexta-feira, 5 de fevereiro de 2010



Há males que vêm por bem...
No meio da barafunda, pelo menos há uma coisa positiva....

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010


Hoje pensei em tirar o dia para escrever... mas a verdade é que fiz tudo menos isso...

Já há muito tempo que não me dedico ao meu projecto. Adio e vou adiando o que tenho sempre em pensamento.
Não sei se por saber que não irei a lado algum, ou por simplesmente as ideias não terem estado muito presentes na minha mente.
Por vezes dou por mim em frente ao computador com mil e uma ideias na cabeça, mas chego a um momento que não consigo passar tudo isso para o papel.. E isto deixa-me tão frustrada!

Ainda nesta última noite, tive que me levantar da cama, porque tinha que escrever! Peguei num papel e numa caneta e a única coisa que consegui escrever foi o meu próprio nome... mais nada... todas as ideias que me pairavam no miolo antes de me levantar, fugiram e dissiparam-se!
Tentei ficar calma... voltei a ligar o computador, abri um documento e comecei a escrever. Mas nada do que escrevia fazia sentido. Frases soltas, sem conexão, sem sentido, sem importância. Nesse momento a frustração e o pânico falaram mais alto e eu só tive forças para rasgar a folha de papel que continha simplesmente o meu nome, desligar o computador e voltar a envolver-me na cama.
Quando todo aquele ataque de nervos teimava em não deixar-me dormir, amarrei-me ao meu peluche, e as ideias voltaram à minha cabeça!
Estava com medo de levantar-me da cama e voltar-me a acontecer o mesmo. Decidi ficar ali a pensar, e na manhã seguinte passar tudo para o papel...
A verdade é que quando acordei não me lembrava de nada do que tinha pensado. A frustração voltou e eu só queria voltar a adormecer para não me lembrar do meu fracasso...

segunda-feira, 1 de fevereiro de 2010

Não me posso queixar..

Sim! É verdade...não me posso queixar...

Estes dias tenho adaptado uma faceta que estou a adorar "implementar" na minha vida: Diversão e descoberta. Agora o que faço é porque me faz bem, e não o contrário (e a que estava intimamente ligada), é para me divertir ( rir, rir e rir (sei que faz mal às rugas, mas não me interessa xD)), e sobretudo para descobrir partes de mim que ainda eram incógnitas (e outras e de outras pessoas tambem, claro!).
O mais importante para mim, neste momento, é aproveitar cada segundo! Eu sei que isto soa um bocado estranho, porque sempre fui uma pessoa reservada neste aspecto e cuidadosa (supostamente); no entanto agora é o que me apetece e é o que vou fazer. Até me cansar, o que também pode não acontecer...

Estou a gostar desta nova fase. Sou eu e simplesmente eu. Apesar de haver pessoas importantes, não há uma que seja tão mais importante que eu que me faça ficar em baixo por causa dela. As pessoas, que neste momento considero importantes (as poucas que fazem parte da minha vida) não me vão deixar ficar em baixo. Aliás até tem sido por culpa delas que eu estou indiscutivelmente feliz.

É em momentos como este que uma pessoa valoriza uma amizade. Que uma pessoa cria uma amizade com simples brincadeiras. Amizades daquelas fortes e que farei de tudo para as ter sempre presentes!

Um grande abraço a quem me tem aturado neste estado de euforia xD

*

terça-feira, 19 de janeiro de 2010

A principio, este post seria para achincalhar uma pessoa. E eu estava mesmo disposta a fazê-lo, simplesmente porque na maioria do tempo, essa pessoa faz o mesmo comigo. No entanto, achei mais proveitoso, e também mais correcto agradecer a grande amizade, ao longos de todos estes anos.

É um dos amigos de que me orgulho de dizer que tenho! Não é daqueles que aparece e desaparece quando lhe apetece...
Acho que o posso comparar com a lua. Sei que está sempre presente, embora às vezes tenha as suas fases, claro! Mas isso, com certeza, toda a gente tem...ninguém é perfeito... porém, não estou a querer dizer que ele não o seja. Tem sido um amigo exemplar. Ou melhor, ele tem sido muito mais que isso, ele tem sido um irmão para mim.

Acho que já nem me passa pela cabeça, passar sem as gozações e as piadas, e sobretudo o apoio incondicional dele.

Sei que o tenho sempre por perto, e isso faz sentir-me mais segura.
Obrigada por tudo*

segunda-feira, 18 de janeiro de 2010

Os homens são muito parvos!

Hoje, depois de uma acesa discussão entre três mulheres e um homem, chegamos a conclusão que os homens são mesmo parvos. Não querendo generalizar, mas já generalizando...
No meio de risadas, a ataques verbais (principalmente femininos para os homens, claro) ficamos a saber que as mulheres quando pensam, só pensam em asneiras; e os homens simplesmente, não pensam! Sublinhando o facto de isto ter sido dito pelo membro masculino da discussão. Quanto a isto nós as mulheres, concordamos plenamente.
Descobrimos também que os homens, de facto custam mais a adaptar-se a viver sem uma presença feminina, do que o contrário. Segundo o Sr Rui (o membro e alvo da discussão xD) vivia perfeitamente sem mulher, excluindo a parte sexual. O que não é novidade nenhuma. Ora está claro que os homens (generalizando) não vivem sem as mulheres em todos os sentidos! Nós, as mulheres, adaptamo-nos muito melhor em qualquer situação, sejam elas pessoais ou profissionais.
Os homens que deveriam ser os fortes, segundo o mito, são total e completamente dependentes delas. E depois vêm com comentários machistas que me enervam profundamente!

Os homens são mais fracos, mais parvos, mais convencidos e muito menos evoluidos que as mulheres.

As mulheres são perfeitas em todos os sentidos. Esta foi a maior conclusão a que chegamos os quatro. E verídica! ehehehhe

(Sem ofensas, claroooo!)*

domingo, 17 de janeiro de 2010

Nestes últimos têm me acontecido muitas coisas. Como já tinha referido no meu último post.

Estes dias mandaram-me um texto para eu ler sobre paixões. Eu ansiosa por ler o texto(sou muito curiosa, e o amor é um tema que me chama muito a atenção). Para minha surpresa, o texto tinha uma parte dedicada a mim... Fiquei sem palavras.
Fiz um grande esforço, para perceber todas as palavras correctamente. Não queria correr o risco de perceber mal uma única frase. Li o texto vezes e vezes...tantas vezes que simplesmente não me consigo recordar...algumas partes, até as sei de cor.
Quando li que ele não conseguia deixar de pensar em mim, deu-me um aperto no peito! Não sei, se pela surpresa, ou porque o sentimento é semelhante em relação a ele...
Eu não sei o que pensar disso... é uma pessoa que não conheço pessoalmente, apesar de o querer,no entanto neste momento ele é a pessoa que provavelmente me conhece melhor.
Nunca pensei que pudesse existir este tipo de química virtualmente. Nunca pensei sentir este sentimento por alguém que nunca vi... ou será só carência, e mais uma vez estou a misturar tudo? Eu simplesmente, não sei...

Uma coisa é certa: ele fez-me mudar. Para melhor. E isso eu nunca poderei esquecer!

Neste momento, tenho que esclarecer o que sinto. Quando isso acontecer estarei apta para estabelecer direcções em relação a isso. Porque agora, não sou capaz de o fazer e não quero magoar ninguém. Principalmente a mim mesma, uma vez mais!...

sexta-feira, 15 de janeiro de 2010

Estes últimos dias não me têm corrido da melhor forma. Sinto-me cansada, angustiada, ansiosa...tanta coisa...algumas sensações que por vezes, eu simplesmente não consigo decifrar!
Quando se sonha com um acontecimento, durante muito tempo, nunca acontece o que se tinha imaginado. E aí o tombo é muito maior, já para não falar da desilusão com que se fica...
Eu realmente não quero admitir, ou melhor, não quero dizer em voz alta que ainda tenho algum sentimento por ele. Mas, aquele aperto, aquela insegurança, aquele tremer das pernas, fazem-me lembrar de muita coisa...e eu não sou capaz, ainda, se atirar tudo para trás das costas! No entanto, sinto-me capaz de pelo menos, dizer que não quero voltar ao mesmo sofrimento. Não quero sofrer mais cinco anos por alguém que não sente rigorosamente nada por mim. É duro dizer isto, muito mais de o ler. Porque sei que é totalmente verdade. Enquanto escrevo as lágrimas teimam a cair. Não sei se por medo de sofrer, medo de não me conseguir controlar e mais uma vez: voltar a amá-lo! Neste momento é a ultima coisa que preciso...
Tento fugir dos pensamentos e das emoções, mas quando o quero fazer é quando não me consigo controlar...e vêm as recordações, vêm as lembranças... Eu simplesmente quero deixar de sofrer por um sentimento não correspondido!!

Minha cabeça anda à roda...parece que nada faz sentido.
Talvez seja só a falta de descanso...

*

quarta-feira, 13 de janeiro de 2010



Será que algum dia, as nuvens vão desaparecer por completo e sol será meu?!

**

terça-feira, 12 de janeiro de 2010

A vida é dura e cruel e tu sabes disso melhor que ninguém. Mas vives cada dia como se fosse o último. Vives cada momento como se fosses a pessoa mais feliz do mundo. E isso comove-me e dá-me força para seguir em frente. Dá-me força para seguir os meus objectivos. Dá-me força para ser feliz.

Ensinaste-me a enfrentar a vida de uma forma positiva. Ensinaste-me a passar os dias com um sorriso e a aproveitar os momentos.

Quando parece que és a última pessoa com motivos para sorrir, surprendes todos com a tua garra e vontade de viver e superar todos os teus objectivos.


Isto é ou não é uma lição de vida para toda a gente?!


*És muito especial, Ivinho! E espero ter-te sempre presente e ver-te evoluir! (L)*

Eu, finalmente, percebi que a minha missão é ajudar-te!
E eu vou fazê-lo, nem que para isso, tenha que mudar o mundo do avesso!

domingo, 10 de janeiro de 2010

Quando se conhece uma pessoa virtualmente, sem se ter nenhum laço em comum; o normal é essa pessoa ficar sempre aquém das expectativas.
Recentemente, tive a oportunidade de conhecer uma pessoa fantástica virtualmente. Uma pessoa com uma força exemplar! Uma pessoa que eu simplesmente, não consigo expor em meras palavras, o que representa... é demasiado forte, demasiado verdadeiro, para ser alguem deste mundo! Eu acho que foi um anjo que Deus me mandou dos céus! Ele parece saber exactamente, o que quero e preciso ouvir no momento exacto! Caíu-me do céu, num momento em que precisava! Parece que alguem ouviu minhas preces!
As suas palavras são conforto. São esperança. São força! São alegria! São bondade...
eu jamais conhecerei alguem que lhe chegue aos calcanhares!... Eu simplesmente lhe vejo as solas! E tanta gentinha que se acha superior a tudo e todos, nem as solas tem oportunidade de ver além, no horizonte!

Espero, do fundo do coração, que esta amizade dure, eternamente! No entanto, se isso não acontecer (e já estou a dar pancadinhas na madeira), não irei perder nenhuma das liçoes de vida que me deu! Nem nenhuma palavra que me amoleceu o coração, quando ele já estava duro de roer ou de qualquer outra coisa.

*És o meu anjo eterno! Obrigada por fazeres parte na minha vida!*

quarta-feira, 30 de dezembro de 2009











É impressionante, como a natureza, mesmo sendo agressiva, como as chuvas nestes últimos dias, coloca a paisagem fantástica. E deixa-me de tal forma embasbacada, que me pus no meio da estrada a admira-la e a tirar fotografias e mais fotografias...

terça-feira, 29 de dezembro de 2009

Esta é uma altura em que penso muito. Penso nos meus erros. Penso nas minhas opções desde Janeiro do ano passado, independentemente de serem boas ou más. Penso no que devia ter feito e não fiz. Penso nos meus projectos. Penso em tudo o que se passou neste ano.
A cada ano que passa, quero sempre superar-me. Por vezes, torna-se mais complicado do que parece. É certo que aprendemos sempre com os erros. Mas os erros e as oportunidades são sempre diferentes, e a cada dia perguntamos o que fazer, sem ter quem responder.
Estou certa de que este ano foi, sem dúvida, melhor que os anteriores. Ri mais. Vivi mais. Chorei mais. Amei mais. Entreguei-me mais, o que ainda não descobri se é bom. Sonhei muito mais. Conheci-me mais a mim própria. Arrisquei mais. E acima de tudo cresci mais.
Não foi tudo um mar de rosas, claro! Tive também, muito mais noites passadas em branco. Tive que tomar opções que, no momento, não sabia o que fazer. Mas agora, depois de pensar e depois de ver o que aconteceu, sei que foi melhor assim; para um e para o outro. Fiz projectos a dois que pensava que eram reais e que seriam postos em prática a longo prazo. Mas no entanto, depois de me conhecer melhor a mim e a pessoa em questão, percebi que tudo o que eu tivera imaginado era simplesmente um conto de fadas, em que eu queria acreditar, e não mais que isso! Sim, aproveitei enquanto durou e funcionou! Depois de perceber que tudo era imaginação minha, já mais nada fazia sentido. Sei que não agi correctamente, ao não dizer toda a verdade. E nem o vou fazer agora ou depois. Ficaram muitas coisas por dizer, que eu não queria nem quero dizer. Coisas essas que iam custar a quem ia ouvir, e ia custar-me ainda mais a mim por estar a dize-las. Pois, custou-me muito simplesmente quando as percebi. Custou-me muito perceber uma traição. Mesmo nenhum dos envolvidos perceber de que sei. E agora sei que a melhor opção foi o facto de fazer de conta que não sabia de nada. A minha decisão já estava tomada, independentemente de saber de tudo ou não. Não ia ser bom para ninguém (apesar da minha frustração ao saber que tinha sido traída) arranjar mais motivos para discussões! As discussões estavam terminadas e eu não pôr novamente lume na lareira. Fiquei triste, mas de certa forma, não fiquei surpreendida. Agora, reflectindo sobre tudo, com a cabeça fria, sei que fiz o melhor principalmente para mim, mas também para os dois. Isto não é uma explicação. É apenas um desabafo, que eu pretendo que fique, exactamente assim. Sem mais discussões e explicações.
Este foi um ano de descoberta. Em todos os sentidos. Mas, principalmente, foi um ano de descoberta de mim própria. Tomei decisões, que receava nunca ser capaz de as tomar. Conheci sensações que não sei se as vou voltar a sentir. Sonhei. Tentei ser feliz, independentemente, de em algumas ocasiões, ter perfeita noção de falha. Mas trabalhei a cada dia, para me manter numa estrada, em que a felicidade e a realização se encontram na meta à minha espera. É neste espírito que quero entrar em 2010, e continuar a fazer o que só há um tempo percebi ser capaz de conseguir!
Um óptimo 2010 para todos, e que consigam concretizar e tirar da gaveta todos os projectos. Assim como eu espero ser capaz de conseguir…

Cmps*

terça-feira, 22 de dezembro de 2009

O Natal está a porta, e é nestas alturas em que o mais importante é a solidariedade e a generosidade, para quem mais precisa e para as pessoas de quem amamos. É nestas alturas que muita gente gasta fortunas nas prendas; o que na minha opinião nem é necessário, para que haja um ambiente de festa e alegria na troca de presentes.
Gosto muito de comprar os presentes, e se pudesse, compraria muitoooo mais, no entanto, não ganhei a lotaria nem tenho pais ricos... Compro coisas que fazem jeito no dia-a-dia, e que a pessoa em questão possa lembrar-se de mim, a cada dia que toca nele.
Acontece, ás vezes, comprar cedo os presentes. E depois o presente não é oferecido, ou porque a pessoa já não é tão importante como à um mês atrás, ou porque se pensou melhor, e aquele presente não era o indicado... Este ano, tocou-me as duas opções. os presentes vão ficar guardados até aparecerem novos "candidatos" que mereçam, clarooo...

Neste natal, penso mais nos que precisam de uma ajuda, do que em outros anos! E porque não, neste ambiente de festa, aproveitar, e dar um empurrãozinho para outros sorrisos? Eu vou fazer a minha parte. E espero, muito sinceramente, que a pessoa que a irá receber, fique tão feliz, como eu me sinto, simplesmente por contribuir para que este natal seja melhor para alguem que precisa muito mais do que eu...


Um santo e feliz natal para todos*

sexta-feira, 11 de dezembro de 2009

Ler é como uma viagem. Conhecem-se lugares, pessoas, acontecimentos, que na nossa própria vida nunca teríamos oportunidade de conhecer.
Escrever é um desafio. Porque se vão mostrar as nossas realidades a outras pessoas, com o intuito de que alguém aprenda com os nossos próprios erros.

segunda-feira, 7 de dezembro de 2009

Hoje tive um acidente de carro. Feliz ou infelizmente, o outro carro não teve um unico arranhão e eu tenho a frente estragada... num momento eu estava a arrancar e passados uns dois segundos ouvi um estrondo e os vidros já estavam pelo chão. No momento fiquei estática mas com uma enorme preocupação pelo outro carro. Estava à nora com a velocidade do acidente que nem tinha ainda captado o que tinha acontecido. A culpa foi minha. E não sei como não me apercebi do abrandamento do carro. O que é certo é que bati. Nem sei onde memorizei, se memorizei, o numero do rapaz, que foi tão atencioso comigo. Foi tudo muito rápido...

Num dia em que estava completamente desorientada. Sem vontade para fazer nada, sem vontade para falar, sem vontade para sorrir, para comer... uma má disposição que eu não fazia ideia de onde vinha! Eu devia ter imaginado que me ia acontecer alguma coisa...não era muito normal o que eu estava a sentir hoje...
Não acreditava em pressentimentos ou em destinos, mas depois do dia de hoje já não sei o que pensar...
...e aconteceu verdadeiramente o meu primeiro acidente...
E quando deveria ter apoio, acabo por ficar ainda mais frustrada pela falta dele.


É costume dizer-se que cada um tem o que merece. E é o que sinto exactamente neste momento, em relacão a tudo...

*

quinta-feira, 3 de dezembro de 2009

Significado do meu nome

"Joana: Significa Deus é cheio de bênçãos e indica uma pessoa que só amadurece depois de muito lutar pelo equilíbrio entre a razão e o coração. Chega a ser vista como alguém que não sabe o que quer, mas quando se decide entra de corpo e alma na conquista dos seus ideais."

achei isto num site, e nunca acreditei muito nestas coisas, mas não é que me defino assim!?

quarta-feira, 2 de dezembro de 2009

Richard Zimler

Hoje tive o prazer de conhecer e conversar com um grande senhor e um grande escritor. Já antes de o conhecer, já simpatizava com ele por ter sido o único a esclarecer as minhas dúvidas.
Quando cheguei ao auditório, vi que estava muita gente e pensei:
"hei la. Não sou a única a ver para aqui num dia destes", porque muito sinceramente pensei que não iria ter muita aderência.
Depois que cheguei o auditório encheu... e eu fiquei contente por ele ter a sala cheia a ouvi-lo e merecer toda a atenção do mundo.
Soube captar a atenção de todos presentes, apesar do seu sotaque um pouco americano... expressa-se muito bem e divertiu todos os presentes na sala com o seu sentido de humor.

Na parte final da palestra, O sr Richard perguntou:
"Há alguem aqui com vontade de ser escritor?"
Olhei ao meu redor e admirei-me por ninguem ter levantado a mão ou falado... enchi o peito de ar e levantei a mão. Senti o auditório todo de olhos cravados em mim e senti-me nervosa da cabeça aos pés. Mas o sr Richard foi tão atencioso e falou, fez-me perguntas, deu-me conselhos, sugestões, e de repente senti-me bem por estar toda a gente atenta à nossa conversa e por estarem a gostar. O meu nervosismo desapareceu. E quando acabamos a conversa, senti ainda os olhos presos em mim, e pensei: "Bem, isto é bom...ouvir e ser ouvida por dezenas de pessoas...é mesmo muito bom".
No final, dirigi-me ao palco e fui pedir a este grande sr uma assinatura no mais recente livro dele que comprei. Foi muito atencioso mais uma vez e enquanto escrevia, deu-me ainda mais conselhos.
Como é que não iria gostar dele?! Prometi a mim mesma ler todos os seus livros, para comprovar no livro a paixão pela escrita que ouvi em suas palavras.
Depois deste dia, depois desta experiência, não tenho dúvidas que quero e vou seguir o meu sonho com todas as minhas forças!!...

Cmps

sexta-feira, 27 de novembro de 2009

Venda de Natal da Associação de Doentes com Lupus 2009



Olá a todos!

Como já vem sendo hábito, a Venda de Natal da Associação de Doentes com Lupus irá realizar-se desde 2 a 8 de Dezembro das 12.00 até às 19.30h no Grande Hotel do Porto, na Rua de Santa Catarina, 197.

Este ano teremos artesanato e produtos biológicos! Se procuram um presente único para oferecer no Natal, aqui têm a oportunidade de o adquirir.

Envolvam-se nesta causa e apareçam!!

terça-feira, 24 de novembro de 2009

Hoje foi um dia de stress com alguns momentos de descontração...
No trabalho, nem vi as horas a passar, sempre na correria de um lado para o outro... Fui ao centro, apanhei uma seca dos diabos na PT (so me apetecia sair porta fora e perder a vez) :o..
Fui á loja, sinto uma nostalgia quando lá entro. Aquela foi uma casa para mim. Uma casa com pessoas que me ensinaram muita coisa do que sei hoje, e estou muito grata por isso.Gosto de ser recebida com sorrisos e carinho, e sei que sempre que lá entrar serei sempre muito bem recebida. Eu sinto-me orgulhosa e feliz por nunca ter pisado ninguem para seguir o meu caminho. Sempre fiz o que me competia e mesmo quando sabia que me vinha embora, esforçava-me para que o meu trabalho saisse na perfeição. Por isso, serei respeitada e serei sempre bem recebida naquela que foi a minha segunda casa, durante dois anos.
Fui ao banco, e digamos que o senhor que me atendeu (que sismou que eu tenho de ir trabalhar para a Doce Rosa :D) fez-me rir um bom bocado. Assim, deixo de me queixar por ter de ir ao banco, até vou arranjar pretextos pa lá ir :p
Fotocopiei e comprei coisas que acho que me vao ser uteis em dias proximos...
e esperei e esperava á três dias por uma visita que não vinha. Finalmente chegou, e eu chorei de alivio quando a vi. Se ela não viesse, eu estaria perdida, e não sabia o que haveria de fazer da minha vida...

Estes ultimos dias tem sido muito produtivos a nivel de ideias e projectos. Espero que assim continue, pois um dos sonhos que tenho em mente(para não dizer todos), quero ver realizado muito em breve...

Cmps

quarta-feira, 11 de novembro de 2009

Imaginar

"Como seria o meu mundo
Se eu fosse apenas uma criança?
Haveria então para mim,
Ainda um pouco de esperança?
E a minha pouca sorte,
Por mais madrasta que fosse,
Levar-me-ia para longe,
Voando nas asas do sonho,
A ver somente ilusões?
Esta criança que chora,
Pede ajuda e sem demora
Caem anjos a seus pés?
Ou esta criança é louca,
E os anjos que imagina
São as ondas das marés?
Se sonhar é cruel,
Tantas, tantas vezes
Lhe provou o amargo fel,
Pelo gosto de voar mais alto!
É rica, rica em sonhos de loucura.
É pobre, pobre por viver na amargura.
Monta em cavalos de fantasia
E cavalga pelo seu mundo de magia.
Mas que fazer, se tudo
Fica apenas na lembrança,
Se os sonhos se desfazem,
Os anjos caem por terra
E toda a magia se acaba?
O que será de ti pobre criança?"

Paula Correia

Uma grande mulher que anseio e irei conhecer, dentro em breve...

terça-feira, 3 de novembro de 2009

Hoje acordei com uma nova emoção... o dia correu-me incrivelmente bem (coisa a que já não estou habituada)...

Ontem o meu menino fez-me uma surpresa, surpresa mesmo...não estava nada á espera. Foi esperar-me ao meu novo local de trabalho com um ramo de flores :') Foi a pé, ainda andou alguns km com um ramo de rosas atrás, e nem sabia onde é que eu estava... fiquei muito emocionada, mesmo ele não se tendo apercebido. Apetecia-me chorar de quanta emoção me atingiu! Beijei-o tanto! Fiquei tão feliz! Com aquele gesto tão romantico, tão lindo, deu-me tudo o que eu tanto quero à anos! Segurança, amor, romantismo e felicidade!

Não tenho ainda palavras para descrever a felicidade que me alcançou com um simples ramo de flores! Eu sou mesmo lamechinhas...



Estou a adptar-me ao novo emprego, e que acho que está a correr bem...pelo menos tenho aprendido bastantes coisas e estou a gostar.



Sinto-me mais leve. Mais solta. Tenho tempo para mim, para o meu menino (mais ou menos (penso ainda mais nele)) e para fazer o que eu quiser de melhor para mim... Tenho tempo para fazer projectos, muitos projectos... Estou, finalmente, bem...



Acho que essa emoção com que tenho passado os meus mais recentes dias é a felicidade. E fico ainda mais feliz por estar feliz...



Amo-te P.R.

domingo, 1 de novembro de 2009

"A minha mulher costuma dizer que Deus fez o mundo em seis dias. E nota-se. Ao sétimo descansou. E continua a descansar até hoje."
José Saramago